Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сам себе бог, сам себе господин!!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

Первое сентября....мой первый день здесь...

Охохо...сижу и отчитываю последние минуты этого тупого дня.. Скорей бы... День, который должен был открыть новый сезон моей "звездности" стал на самом деле мрачным и эмоционально-тяжелым....
Итак, все по порядку..
1 хреновая погода..
2 дурацкое отражение в зеркале
3 макияж, испорченный слезами
4 черные ногти
5 любимые друзья, просравшие экзамен с комиссией((
6 моя любимая готик-гёл, отчисленная с иняза((((

уот зе фак!!.....

пам-пам-пам...

от нечего делать создала дневник...в надежде, что перестану взрывать мозг людям, которых я люблю и не хочу потерять.....хотя...согласно моей конституции, сообщения будут циклично-следующими:
*сегодня замечательный день, я звезда, люблю себя
*день гавно, жизнь гавно, я гавно
*ммм...как круто жить!! люблю люблю люблю
*все зае**ло, хочу сдохнуть...

это болезнь..хочу лекарство...

сегодня был и свет... эх...мысли приятно согревают душу...три с половиной....:cheek::cheek::cheek:

23:41 

Ёпт...второе сентября...

Вчера поздно ночью поняла, насколько не хочу в универ....просто паника....в прошлом году слышала подобное, что последний год и нет сил....но чтобы так вот прямо не было...хм...ощутила на себе...((((аж тошнит...слушала на парах плеер.....свалила домой раньше...

рутина после универа...Соул Итер...а потом вырубилась....сон....просыпацца не хотелось...мне нравится не покидать асю, когда я сплю...потом читать сообщения...забавно...
о5 сегодня мысли неслись не в том направлении..зачем сама себя загоняю?!-непонятно...люблю страдать...картинно так...доо...и чтобы зрители были.. блаблабла...

зачем вот завела дневник?!...всегда считала, что дневник-это нечто очень личное... несколько раз заводила себе обычный дневник... при этом, есть некоторое, в чем я даж себе боюсь признацца...а тут....эх....изменится ли что-то?!...время покажет...

сегодня узнала о том, что и Иван скоро(сравнительно) замуж выйдет...черт....боюсь одиночества...боюсь!!...за этим бы только вышла...но не за первого встречного((...тупые женские загоны....

сейчас эльдар кинул ссылку: citaty.info/
*я залипла....круто!!


и все же мне его не хватает!!...как вот так можно...один город. пусть и разные его концы... и так вот!!.....ОТТО ДИКС!! ВИРТУАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ!!....да и любовь ли....*маша начинает загоняцца...)))
в который раз ловлю себя на мысли, что я, как и остальные женщины, люблю ушами...

пи.эс: тонкой шелковой лентой в голове струится постоянно мысль: мей би этот дневник я завела в надежде на то, что он когда-нибудь заглянет. прочтет, поймет мои чувства ииииииииииии.................

00:32 

БЛЯ!!!!...

у него опять депресс!!....*ёбнуцца!!:bricks::chainsaw:

09:36 

куку...и доброе мне утро..

почему я не в универе-не хочу....сейчас пойду в школу за печатью...потом в библиотеку...надо разделацца с долгами за прошлый курс...

крики в некуда..
я тебе вчера написала..написала, что меня пугает твой постоянный депресс и молчание твое я тоже не люблю... и причину уныния твоего даже знать не хочу!!...вернее, надо бы.. НО.... страшные догадки летают у меня в голове...опять она....хз.....так странно, что именно с тобой ревность моя достигает наибольший размеров...учитывая тот факт, что я не особо ревнива....знаешь, я могла бы даже убить ее....по многим и многим рассказам, она та еще штучка.....и мне она явно не нравицца....хотя последнее время мне порой бывает жалко ее...и тем не менее, я невольно осознаю. что мы с ней похожи...То мнение. которое когда-то было прислано тебе обо мне....если честно, это наверное правда....я стольким причинила боли...меня ненавидят многие.... но ты исключение...самый яркий пример непредсказуемости жизни))...(хотя бы принимая во внимание факт, что у меня никогда не было молодого человека без длинных волос..хехе..)
я знаю точно(по крайней мере для себя), что я красивее и весь мой стиль, который был за долгие годы по мелочам мной отточен почти до совершенства..пронзительно громкие крики по ночам в моей голове: я же лучше, я же лучше. лучше, лучше!!!!!!!!!!!!!......вся фишка в том, что любви все равно....она, как мы знаем, зла.... что делать?!... есть ли у тебя к ней еще что-то?!.... не хочу знать.... не хочу ждать, когда ты меня полюбишь.... не хочу знать, кто я для тебя.... потому.....что боюсь услышать слова... те самые, произнесенные тобой вновь.... причинившие столько боли, оставившие шрамы, слова, которые я никогда не забуду.... самое обидное из твоих уст... мороз по коже.... этим даже не с кем было поделицца...хотя я и нашла человека, который провел меня. а точнее протащил через это состояние.... я доверилась ему, а он не то. чтобы принял мою боль, но отвлек меня..что и было необходимо в той ситуации...спасибо те, мой дорогой!!=**..
так вот...еще я ей завидую...иногда и такое бывает....знаешь. я не понимаю, как так можно было с тобой...*легко догадацца, чтобы я могла еще тут написать, влюбленная идиотка....так что пусть будет просто многоточие.........................................
больше всего обидно, что когда-то именно ты первым сказал три слова...зачем?!....ты хотел найти во мне защиту..?! в головой уйти в меня, забыв обо всем ?!....я не люблю вранье...но тебя понимаю, я столько раз искала таким образом спасенье в другом от своих чувств к одному....*маша подумала о своем и мысленно ухмыльнулась...никто никогда не узнает правды!!
если когда-нибудь я все-таки сломаюсь...то скажи спасибо своим друзьям...особенно одному....если бы не он...меня бы уже не было...по крайней мере с тобой!!для меня никаких отношений после секса уже нет....

НО!!...кто-то великий сказал, что расцвет любви устремлен в будущее, закат - в прошлое...
я верю и знаю. что думать надо о будущем...просто наслаждацца в силу обстоятельств........мне все равно, но настоящая любовь границ не знает.....и хоть я не говорила тебе это уже почти три месяца...но я люблю тебя!!!.....сильно-пресильно!!.....еще сильнее, чем раньше... мы прошли вместе через многое.....я много раз переступала через себя...мей би так и нельзя...но!!....я несколько долгих лет ждала ИМЕННО ТЕБЯ!!!!! человека, в которого я могу уйти с головой...и тут...но ничего...все будет!!....я никому тебя не отдам, слышишь, никому.......и опять крики в пустоту...и нет ответа....я не скажу тебе эти слова лично....боюсь ответа....боюсь....."там где страх, места нет любви..." *подумаю над этим...

отныне я включу в эту игру новый принцип)))....не буду спрашивать твоего согласия даже....все будет, как хочу я.... переступив границу моей жизни, играй по моим правилам!!....(с)

@музыка: тишина и стрекот клавиш))

@настроение: нейтрально-боевое))

@темы: мысли, самокопание, воспоминания

09:46 

Звезда

только для меня светит в небе яркая звезда
помогает переписать жизнь с чистого листа
лишь одной ей живу порой для неё смеюсь и плачу
для этой мальнькой звёздочки моей удачи
жизни бумагу расчерчу снова мелом белым
душой и телом оглянусь посмореть что я сделал
себя самого оценить по шкале десятибальной
твердый ноль, тут я не стараюсь быть оригинальным
люди такие странные, все до мелочей похожи
чем дальше друг от друга тем друг другу дороже
попусту льём слёзы давимся жизнью кислой
продолжаем боротся хотя впереди не видим смысла
проходил свой путь упрямо сжимаю зубы до скрипа
размышлял о смлысе жизни перед окном открытым
стараясь близких от повторения своих ошибок уберечь
в сомнениях - стоит ли эта игра свеч?
наслаждаемся закатом посреди вечернего бреда
тем как башни кранов протыкают грязно розовое небо
взяглядом пустым и стеклянным и вздохом неверным
не изменил себе, когда душа уже играла с ветром
выпала доля,отпустить её на волю
хочу чтобы там где я умер цвело ромашковое поле
и жалкий хлам что от меня в конце концов остаеться
пусть живет покуда сердце моей звездочки бьёться

где ТЫ? - нет ответа
ты вошла в мою жизнь.ты слепящий лучик света
ты мой спаситель,мой ангел,горизонт вдалеке
будешь дальше тлеть снежинка на холодном зрачке
каждый час я вновь погружаюсь в свои грёзы
просто стою под черным небом на ресницах замерзают слёзы
я не верю никому я не верю в благосклоность рая
всегда верю лишь тебе,моя родная
рано говорить что уже расставлены все точки
для тебя я готов разорваться на кусочки
я знаю ты со мной,со МНОЙ мой Бог
лишь для тебя,звезда,задержу свой последний вдох
тугими последними рывками вздымаеться грудь
от мысли что ничего назад уже не вернуть
от мысли что не здесь мой последний приют
для тебя моя звездочка эти несколько минут

хочу снова чувствовать себя ребенком
долго стучатся,крошить осколки,колко
спрячь на полку,свои иголки,обними меня
никто не пожалеет толком
в бою с собой остался сам себе герой
порой попался,мир уже не мой,а твой
прошу стой,будь родной,за меня горой
но только будь,будь моей звездой


*Wicked

до сих пор ли эта песня посвещена мне?!....скорее да...

22:50 

что-то надо делать с учебой...так нельзя......уот зе фак.....бббрррр.....доберусь завтра-таки до дитректора.....

странный день....

14:38 

А Вам. сударь, какая печаль?!

иногда день можно выразить одним словом...сегодня это слово: ЁБНУЦЦА!!!!...и никак иначе....
дошла до школы...поставила подпись...))
в универе поймал секретарь...сказал, что отчисление светит...актуальный вопрос ЧЁ, возникший в моей голове, остался без ответа....я погрязла в панике....отсутствие курсача, документов по практике, ЭКЗАМЕН!!!....какой нахуй экзамен!!!...аааа(((((((((......
ЛАДНО, СОРАЛАСЬ, ОТСТОЯЛА ЧЕСТЬ...документы у сысоевой уже....эх....время до понедельника на курсач....аааа......но ничего, там чуть-чуть осталось))))

а я было обрадовалась остацца на 4м)))......ну ладно.....надо искать работу....пойду поползаю по сайтам)))

@музыка: Wicked

@настроение: хорошее))

@темы: универ, моя взрослая жизнь

11:42 

Сегодня будет отличный день!!

дадада!!!...я более, чем уверена в этом....
бывает лежишь в постели, только начинают появляться какие-то образы и мысли, ты понимаешь, что уже вроде как проснулась, но не до конца уверена в этом...глаза открывать еще слишком рано..надо прочувствовать момент.....потом слегка сладко-пресладко потянутся и почуствовать, что твое тело до сих пор принадлежит тебе...не всегда. но часто в такие моменты внутри появляется чувство, а вернее предчувствие чего-то очень и очень хорошего, доброго, теплого....)))..
сегодня именно такой день..
мышци после вчерашней тренировки слегка ноют.....как же мне нравится это чувство!!...когда не совсем, чтобы перетренировался, а так...заметно, что что-то было))...кайф....
интересно, если занимацца этим каждый день, через сколько будет результат.......хотелось бы недели через 2 ощутить разницу....)))))))))

трам-пам-пам....внутри меня все поет, цветет и благоухает)))).....как же хорошо))).....эндорфинчик в кровь!!-вот секрет счастья!!!

Я МОГУ ВСЕ!! И КУРСАЧ Я ТОЖЕ ДОДЕЛАЮ!!!....ИХХХА..,!!!

опять пишет тот сатанистег...не верю до конца, что он тот, за кого себя выдает....где-то палево....ну да ладно))))


а еще мы не виделись 3 дня....и еще три дня не увидимся.....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))(истеричная радость)

@музыка: Limp Bizkit

@настроение: охрененски-крутое, всегда бы такое!!

14:27 

как привязать теорию к практике?!

сижу, пишу курсач....и вот теорию дописала. осталась лишь практика, которую придецца полность сымпровизировать, проанализировав теорию....ибо нет времени(( и примеров гнева в книгах-мизер(((
а мысли тем не менее улетают и рассеиваются.....вот сижу и думаю, что как и сейчас в случае с курсовой, так и просто в жизни всегда так сложно что-либо сделать на практике...((
вот у меня есть знания из психологии как побороть эмоции, как перестать ревновать, как жить так. чтобы жить было проще и веселее....я это все знаю...НО...только в теории...почему я могу помочь, если ко мне обратиться за советом, а себе я помочь не могу?!.теория всегда легче....всю теорию надо пропустить через себя, прочувствовать....и тогда))))мммм))))

вот я знаю абсолютно детализировано, что мне недо делать, чтобы призить себя к своим идеалам.....НО!!....так лень....каждый раз в голове одни и те же мысли...надо первое то-то, второе: то-то......а потом.....мысли остаются лишь глухим эхом в моей голове и ничего больше не происходит....ведь так легко пересилить себя...толкнуть.....и при этом обязательно что-то мешает....и что же нам мешает?!....ТЫ САМ!!...вот оно как....есть только одна причина, чтобы не быть счастливым и эта причина в тебе самом!!...бороцца с чем-либо...или за что-либо....а начать я предлагаю с себя....

@музыка: любимые позитивные песенки

@темы: абстракция, я

07:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

ааа

выснение отношений через асю....
что может быть хуже?!....
а разговор на пределе...

@музыка: тишина

@настроение: страшно

@темы: любовь

23:20 

послала отрывок из дневника.....тот самый с признанием.....ололо....сижу и трясусь.....бля.....что я наделала?!

23:46 

пиздец. товарищи!!

15:37 

пам-парам..
давно я здесь не появлялась)к тому же умуудрилась потерять дневник!!..ога!!только Латинская может потерять онлайн-дневник)))хДД
воот...жмзнь делает один крутой вираж за другим и очень хочецца надеятся, что вчера был вот тако й вот виражжЪЪЪЪ)))))))))))
сердце полыхает....голова свежа...и настроение просто зашкаливает....оказывается, все так просто...так просто стать другой...так просто поменять лайфстайл кардинально, что я и сделала!!...уже!!!...я знаю)))
тысяча чертей, как все просто....правда лежала на поверхности, но я не видела ничего. хотя мысли об этом приходили и не раз!!.....свежесть...свежесть!!!!!!!!!!!!!!....ах, настолько свободной я не была никогда!!....я могу все!!!...тепер я могу все!!!!!!.........
сердце бешено колотится-что за прекрасное чувство!!!

пошла учить языкознание!!это самое важное сейчас)))
а скоро...совсем скоро в ПИТЕРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Метро Стейшн. Шопен))))

@настроение: ЕААААААААААААА!!!!!!

@темы: лайфстайл

03:49 

ночь
стрекот клавиш
свет настольной лампы
сна нет..
языкознание?!...было...теперь нет...о5 господин хороший прогнал все мысли о учебе как вампира чесноком...что же такое его кусает изнутри...но в нем запахло свободой, чему я рада...как объяснить, за что я его любила...ведь любят вопреки..еще сложнее тезисно ему это вывести...потом сложнее..описание чувств и ощущений....нереально...и теперь он ушел, а мысли оставил со мной...на дальнейшее обдумывание...
кроме того, покапалась недавно в голове...нет...все позади и быть ничего не может уже...на той прекрасной почве. политой моими слезами и время от времени кровью (или я с ним не пыталась резать себе ничего?!..хм), родились прекрасные отношения..крепкие..стабильные...такой дружбы у меня никогда не было и больше никогда не будет...и не надо, наверное, пусть будет только он...мой хороший, мой запутавшийся мальчик....именно он дал мне понять, что есть ЛЮБОВЬ...ведь он первый, пожалуй, кого я полюбила по-настоящему....и поняла я это имено тогда в мае, когда так легко оторвала его...дала своей страсти угаснуть..по-моему, он пытаетс яразвести меня на признание)))хехе..интересно, а что тогда будет))..почему-то кажецца, что ничего хорошего...но с каждым днем он все ближе и ближе...надо что-то делать...вот и сегодня я наговорила лишнего((если разболтает-убью, скотину!!.......хДДД


внутри так спокойно...нет больше метаний от одной мысли к другой...в кои-то веки я там прибралась основательно))))нет смятениям, самоковыряниям, самобичеваниям....так спокойно....внутри меня-море.....бескрайнее....пока тихое море.....яркое солнце....и такая свобода))))))))))))))0

пи.эс: завтра делаю пирс...Крол договорился))))за кашаладку, круто)))наверное даже рада))

@музыка: тишина

@настроение: умиротворенное, я довольна)))

@темы: мысли вслух

12:31 

Как и следовало ожидать, я опять тут, тк мне плохо...Хотя не то, чтобы плохо..не то, чтобы больно...эмм...обидно?!..не знаю...такое первый раз...почти..Просто в этот раз я знаю, что это было сказано не потому, что он так думает, а для того. чтобы сделать мне больно..Простите, но назвать меня некрасивой...ппфф...видимо, это было первое, что пришло в его голову....
А вот что делать, я не знаю....Хотелось бы дождаться извинений хоть каких-то...вживую...услышать"прости"..мне так надоело это все...все должно быть либо хорошо, либо никак..никакого общения через "не могу" я не допущу...ни с его, ни с моей стороны..
Я действительно люблю его...я хочу, чтобы он был счастлив...Я прекрасно могу понять, что это всего лишь период, когда играешь в чудовище...когда хочется быть монстром...хочется казаться гораздо хуже, чем на самом деле...и не ему мне объяснять, что это за состояние....уж кто-кто, а Я знаю...пройденный этап...Поэтому я и жду конца таких настроений, а рано или поздно это произойдет...Просто жду, терплю, иногда улыбаюсь сама себе мысленно или даже. сама вступив в игру, получаю удовольствие...Но черт возьми, иногда это переходит все рамки..."диплом мозгоеба" и что?!...мне то зачем мозг выносить....я его и сама могу себе вынести!!...экий трабл(((..Ну..пусть это неосознанно, пусть под аффектом каким-то, но больно же....Я бы действительно хотела помочь ему..сделать счастливым, НО...Но...но....если у меня это не получается в такие моменты, не лучше ли, как сам он хочет, оставить его одного.....бля...со мной или без..пусть будет ему хорошо....
а я тоже, между прочим, живой человек...я тоже счастья хочу...хочу быть любимой..отчасти научилась испытывать радость, когда он радуется...любовь?!....тупое какое слово....НЕНАВИЖУ СЛОВО ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!..твою мать, оно уже потеряло свой смысл....все-то друг друга любят, куда ни плюнь...все-то картинно страдают...про-тив-нооооо!!!!!!!!!!...буэ...когда же люди научится различать страсти. влюбленности, любовь......ббррр...вымораживает все это....те, кто любят всех, не любят никого....я из всего своего громадного окружения люблю человек 5-6....к многим хорошо отношусь, до некоторых как до звезд...и это нормально....

возвращаясь к моей ситуации....не знаю, что делать...пустить на самотек?!....самой заговорить?!...вычеркнуть навсегда из жизни, как всегда, впрочем?!...или стать..эмм...друзьями...нене...последнее точно нет...он бы, конечно. мог стать единственным исключением, но не после произошедшего.....ладно..время покажет...а теперь подготовка к экзамену...

@музыка: Сопор Этернус

@настроение: спокойное...

@темы: любовь, мысли вслух

23:16 

сданный экзамен..
болезнь..
встреча и наигранное отличное настроение...все отыграно на 5+.....неприятно..лживо..
это мое вчера...

сегодня...разговор..кафе..и опять извинения по смс...а в реале ни слова...опустошенность...нет сил. нет настроения...нет...господи, пусть это будут пмс, а не потеря крыльев!!!!!!....господи...а может к лучшему?!....нет нет нет...а мало ли?!...если предположить?!...если только предположить?!....и от этого хочется биться об стенку...надо поговорить...надо все же озвучить..не согласна я с позицией некоторых. что нельзя о таком говорить...говорить надо!!!!...
а настроение...наверное. я пока еще обижаюсь...такое просто так не забыть..

новая авантюра..мисс и мистер студенчество....спор...господи, это будет провал века..хехе....записывать надо начинать тех людей, которые меня оклимывать будут!!......

и начинать худеть...срок 2 недели и 6 кг...

@музыка: зарисовка

@настроение: уныло-печально-лиричное

@темы: я, мысли вслух

11:02 

ЖИЗНЬ МОЯ?!

чтобы понять, что жизнь до сих пор принадлежит тебе, ее надо сломать собственными руками..(с)...хе....что ж..сломала....стою гордо на руинах...радуюсь?! да нет, наврядли...
хотела написать о событиях конца недели....но скорее бы это стрелось из памяти...как же больно..суббота..воскресенье....катарсис.....
и теперь сложнее всего...наблюдаю некоторые попытки понимания им моих слов..но в голове все сидят его слова про чувства...а еще: а было ли?!...и когда?? и почему я не заметила?!...можно ли все вернуть?!....
что же5 за период такой у него, что он так мучается?!...
как долго это еще продлится и может ли быть чудесно как раньше?!

@музыка: #####

@настроение: гавно...

@темы: мысли вслух

22:16 

кастинг...
не прошла...но на что я расчитывала?? смешная право слово...наивно полагать, что со времен школы я стала невъебенно красивой...!!ХА!...блин.
однако за многие годы, достигла многого....думаю, мое будущее все же позитивное)что-то да получится из меня...а не просто тупой офисный робо-работник!!

а хотелось...хотелось, чтобы ты восхищался....гордился мной...знал, что я ТАКАЯ и что я твоя.....но похоже только мои подруги считают меня красивой.....

пи.эс: мышка с твоими отпечатками...как же я люблю тебя...как будто твоя рука в моей...это лучший подарок, который ты только мог сделать!!

@музыка: Три пули

@настроение: черт знает что

@темы: самокопание

20:17 

ЁЖИИИКИ

кратко о новостях
1 болииииииииииииииииииииииит!!!!!!!1...зубик болиииииит((((
2 одной ногой не студент
3 похудела))))))но еще хочу(
вышла на финишную прямую...кто бы мог подумать...2 экзамена, з госа и диплом...зозо))))иииииииихххааа!!как плюнуть)
ищу работу)на тиви или радио...тьфу-тьфу-тьфу...это проще, чем я полагала))....
а ответ на мой вопрос где-то ниже...ДА. возможно!!

пи.эс. зубик не боли(((

@музыка: тишина

Dead Memories

главная